Малыша Микки наняли для украшения купола Сикстинской Капеллы в Ватикане, и он, недолго думая, набросал картину создания первого человека... Шедевр? Безусловно. А заодно месть бывшему любовнику по имени Франко (и его причиндалам). Пожалуйста, взгляните на безвольную руку, пивной животик и крохотный пенис. Мораль? Не злите искусство, есть шансы ославиться навечно.
Ну, это не я написала, это все в журнале взяла.....
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 375
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Американский челнок благополучно совершил посадку на мысе Канаверал. Этому не помешали ни погода, ни возникшие неполадки на борту. Напомним, накануне в одном из двигателей "Дискавери" была обнаружена утечка азота. Эксперты пришли к выводу, что она не представляет опасности, так же как и состояние обшивки корабля. Тем не менее, за сходом шаттла с орбиты в Центре управления полетами следили, что называется, затаив дыхание.
Особенно в тот момент, когда челнок проходил сквозь плотные слои атмосферы - в эти полчаса связь с экипажем отсутствует, и специалисты на Земле не знают, что происходит на борту.
В итоге, как заявили в НАСА, посадка прошла в штатном режиме.
ВОТ, ВОТ, я сегодня тоже ждала посадку шаттла, за людей, конечно переживаешь. Но вот летающая колымага это что-то, а они еще в фильме "Армагеддон", над нашей станцией МИР смеялись. На Первом есть видео посадки шаттла, вообще Интернет супер вещь, что-нибудь пропустил есть возможность посмотреть.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 392
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.07.06 21:31. Заголовок: Re:
Расскажи, Снегурочка
песня из фильма «НУ, ПОГОДИ!» композитор Геннадий Гладков автор текста Юрий Энтин
- Расскажи, Снегурочка, Где была? Расскажи-ка, милая, Как дела? - За тобою бегала, Дед Мороз, Пролила немало я Горьких слез.
- А ну-ка, давай-ка, плясать выходи! - Нет, Дед Мороз, погоди!
- Ты меня, любезная, извини, И свою любовь ко мне Сохрани. - Как же не любить тебя, Милый дед?! - Сколько зим потрачено, Сколько лет!
- А ну-ка, давай-ка, плясать выходи! - Нет, Дед Мороз, погоди!
- Ждет мои подарочки Ребятня. И тебе достанется От меня! - Наконец, сбываются Все мечты. Лучший мой подарочек - это ты!
- А ну-ка, давай-ка, плясать выходи! - Нет, Дед Мороз, погоди!
Пост N: 408
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 14.08.06 20:54. Заголовок: Re:
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 421
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.08.06 20:26. Заголовок: Re:
К какой картинке больше подходит эта фраза?
Ещё расту, а так я - тигр!
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 480
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.08.06 18:15. Заголовок: Re:
Много нас, а он один.
(Песенка про апельсин!!!!).
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 481
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 30.08.06 19:20. Заголовок: Re:
Медведю не удалось отдохнуть по-человечески
В американском штате Нью-Джерси во двор одного из частных домов забрел медведь и залез в растянутый на участке гамак.
Забраться на «качающуюся скамейку» косолапому удалось не сразу, отмечает НТВ. Несколько минут зверь боролся с сеткой на глазах у испуганных хозяев дома. Тем не менее им удалось снять всё происходящее на видеокамеру.
Когда медведь, наконец, устроился в гамаке поудобнее, он неожиданно потерял равновесие и упал.
Пост N: 708
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.02.07 22:46. Заголовок: Re:
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 383
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 01.04.07 10:11. Заголовок: Re:
Любите ли вы ЮМОР, так как люблю его я? Для всех поклонников творчества Виктора Шендеровича и просто для людей любящих посмеяться. Пьеса. Небольшая. Не маленькая (маленькие пьесы Шендеровича состоят из нескольких фраз), но небольшая. Как говорится - юмор для ума.
ВЕЧЕРНИЙ ВЫЕЗД ОБЩЕСТВА СЛЕПЫХ
Комедия
Действующие лица
ОЧКАРИК МУЖЧИНА ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ ДАМА ЛЫСЫЙ, её муж ПАРЕНЬ ДЕВУШКА ПЬЯНЫЙ БАБУШКА с МАЛЬЧИКОМ ДЕДУЛЯ ВОШЕДШИЕ НА СТАНЦИИ
Вагон метро, поздний вечер: редкие пассажиры. Поезд вдруг замедляет ход и останавливается, наступает тишина. Некоторое время все сидят молча. Парень и Девушка продолжают целоваться.
ДАМА. Кошмар какой-то. ЛЫСЫЙ. Ровным счётом ничего ужасного. ДАМА. У тебя всегда всё в порядке. (Пауза). ОЧКАРИК. Приехали. "Поезд дальше не пойдёт, просьба освободить вагоны". ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Что? ОЧКАРИК. Спи, дядя. Спи, всё в порядке. ПЬЯНЫЙ. Какая станция? ОЧКАРИК. Станция "Туннель". ПЬЯНЫЙ (подумав). Мне плохо. ОЧКАРИК. Кому сейчас хорошо? ЛЫСЫЙ (кивнув на целующихся). Им. ОЧКАРИК. Это ненадолго. МАЛЬЧИК. Бабушка, а почему мы стоим? БАБУШКА. Сейчас поедем.
Парень и Девушка продолжают целоваться. Пауза.
ДАМА. Мы вам не мешаем? ПАРЕНЬ. Ничуть. ДАМА. Ни стыда, ни совести! МУЖЧИНА. Эй! Нажмите там кнопку. ОЧКАРИК. Зачем? МУЖЧИНА. Вам ближе. ОЧКАРИК. И что? МУЖЧИНА. Спросите у машиниста: долго ещё будем стоять? ОЧКАРИК. А он-то откуда знает? МУЖЧИНА. А кто знает? ОЧКАРИК. Никто не знает. МУЖЧИНА. Вам что, трудно нажать кнопку? ОЧКАРИК. Вы настаиваете? МУЖЧИНА. Да. ОЧКАРИК. Хорошо, нажал. МУЖЧИНА. Теперь спросите. ОЧКАРИК. Да у меня, собственно, нет вопросов. МУЖЧИНА. Почему вы улыбаетесь? ОЧКАРИК. А что? МУЖЧИНА. Не надо улыбаться. ОЧКАРИК. Почему?
Мужчина, не отвечая, подходит к точке экстренной связи и нажимает на кнопку.
МУЖЧИНА. Алло! Алло, машинист! Что случилось? Почему стоим? Алло! ОЧКАРИК. А вдруг он умер? МУЖЧИНА. Кто? ОЧКАРИК. Машинист. МУЖЧИНА. Да вы что? ОЧКАРИК. А что? Дело нехитрое; вот у дедушки спросите... ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Ничего-ничего. Отдыхаем. МУЖЧИНА. А помощник машиниста? Он тоже умер? ОЧКАРИК. Зачем? Помощник жив. Он сидит над телом машиниста и плачет. Тот был ему как отец. Подобрал на улице, дал в руки профессию. Передавал секреты мастерства... ДАМА. То, что вы говорите - возмутительно! ОЧКАРИК. Правда? ДАМА. Да! ОЧКАРИК. Тогда извините меня. Машинист жив. Помощник не плачет. Я пошутил. ДАМА. Между прочим, очень глупые шутки. ОЧКАРИК. А сидеть с важным видом под землёй - не глупо? ДАМА. Так, это уже слишком. (Мужу). Мужчина ты или нет? ЛЫСЫЙ. Почему это заинтересовало тебя именно сейчас? ДАМА. Потому что ты позволяешь всяким наглецам разговаривать со мной в таком тоне! ЛЫСЫЙ. Он и не думал с тобой разговаривать. МУЖЧИНА (в динамик). Алло! Машинист! В чём дело? Долго мы ещё будем тут стоять? (Пауза). Немедленно ответьте! Отвечайте, когда вас спрашивают! Козлы! ГОЛОС ИЗ ДИНАМИКА. Сам ты козёл! ОЧКАРИК. Вы были правы: он жив. МУЖЧИНА. Ах, ты!.. (Ожесточенно жмёт на кнопку, потом бьёт по динамику). Отвечай! Отвечай, гад! ОЧКАРИК. Слушайте, вот я смотрю на вас, смотрю... У меня такое ощущение, что вы куда-то торопитесь. МУЖЧИНА. Не ваше дело! ОЧКАРИК. Конечно, не моё. Просто интересно: куда? (Пауза). Быть может, дело того не стоит? А? МУЖЧИНА. Помолчи, умник. ОЧКАРИК. Молчу, молчу...
Несколько секунд наблюдает за тем, как жмёт на кнопку Мужчина.
ОЧКАРИК. Кстати, один раз вы уже не прислушались к моим словам - и что же? Поезд стоит, как стоял, а вас, если я только не ослышался, публично назвали козлом. МУЖЧИНА. Чего тебе надо, ты? ОЧКАРИК. Ничего. МУЖЧИНА. Ну и молчи. ОЧКАРИК. Молчу. МУЖЧИНА (жмёт на кнопку). Прекратите смотреть! ОЧКАРИК. Говорить нельзя, смотреть нельзя... Да вы тиран! МУЖЧИНА. Чего тебе надо? ОЧКАРИК. Вы уже спрашивали.
Мужчина жмёт на кнопку.
ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну не будьте же вы опять... травоядным! Вы можете жать на кнопку или на голову этого дедушки - скорее не поедем. ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Кочумай, дед, всё замечательно! Ну давайте поговорим, как люди, а? Всё равно же сидим. Куда вы так торопитесь? МУЖЧИНА. Почему это вас интересует? ОЧКАРИК. Просто так. МУЖЧИНА. Ничего не бывает просто так. ОЧКАРИК. Вы уверены? МУЖЧИНА. Уверен. (Пауза). ОЧКАРИК. Хорошо, я открою вам тайну. Я из органов. ДАМА. Прекратите! Прекратите паясничать, слышите? А вы прекратите целоваться! ПАРЕНЬ. А вы не смотрите. ДАМА. Я сама знаю, куда мне смотреть! ПАРЕНЬ. Тогда смотрите. (Целуются). ДАМА. Какая гадость! МУЖЧИНА. Козёл ты, а не работник органов. ОЧКАРИК. А может, я и то, и другое? МУЖЧИНА. В органах не держат болтунов. ОЧКАРИК. Откуда вы всё знаете? МУЖЧИНА. Да уж знаю. ОЧКАРИК. Не смею спорить. Но помните: отказ от помощи следствию - усугубляет... Итак, версия первая: вы спешите к возлюбленной! Кто за эту версию? Правильно, никого. Вы не похожи на Ромео. Хотя убить можете. ДАМА. Вы, молодой человек, не из органов. Вы, наверное, из цирка. ОЧКАРИК. В некотором смысле. ДАМА. Но здесь - не цирк. ОЧКАРИК. А что здесь? ДАМА. Здесь - метро. ОЧКАРИК. Простите! Метро - это вид транспорта. А мы сидим, как тушканчики, под землёй, и понятия не имеем, когда увидим свет божий. Так что это - не метро. ДАМА. А что же это? ОЧКАРИК. Поживём - увидим. Может быть, как раз и цирк. Может, чья-то лабораторная колба. А может, могильник. МАЛЬЧИК. Бабушка, а что такое могильник? (Пауза). ПЬЯНЫЙ (просыпаясь). Где мы? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Знаете, этот вопрос мы как раз и обсуждаем. ПЬЯНЫЙ. Мне плохо. МУЖЧИНА. Слушайте, в чём дело? Нам всем надо поскорее выбраться отсюда, а мы слушаем этого балабола вместо того, чтобы что-нибудь придумать! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я уже придумал. Вам надо срочно отойти в сторону. МУЖЧИНА. С какой стати? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. На всякий случай. ПЬЯНЫЙ. М-м-м-м... МУЖЧИНА (отпрыгивая в сторонку). Эй! Ты!.. ДАМА. Его сейчас вырвет! ЛЫСЫЙ. Чистая правда... ОЧКАРИК. Дядя! Стой! Потерпи! Не высказывайся на людях! ПЬЯНЫЙ. Га-а-а...
Общее смятение.
ОЧКАРИК. Ну вот. А вы говорите - метро. ДАМА. Безобразие! Господи, ну почему я должна находиться среди этой мерзости? ЛЫСЫЙ. Мы все находимся здесь. ДАМА. Мне плевать на всех! Меня бесит твоё вечное смирение! ЛЫСЫЙ. Что поделать, дорогая. Всё сущее - разумно! ДАМА. Кто тебе это сказал? ЛЫСЫЙ. Гегель. ДАМА. Твой Гегель - идиот! Мне надоело! Зачем я вообще не осталась дома? ЛЫСЫЙ. Я задавал себе этот вопрос весь вечер. ПЬЯНЫЙ. Га-а-а... ДАМА. Да уберите же его отсюда? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Куда? ОЧКАРИК. Господа! Не дадим чьей-то рвоте помешать поиску истины! Итак: куда же так торопится самый нетерпеливый из нас? Версия первая - к возлюбленной - не набрала большинства голосов... МУЖЧИНА. Парень, ты что, больной? ОЧКАРИК.Это откуда смотреть. Если с вашей каланчи, то конечно. МУЖЧИНА. Сам ты каланча. ОЧКАРИК. Отличный ответ! Однако - к делу. Версия вторая: вы шпион и торопитесь на явку. Глубокая пауза. Мальчик высовывается из-за Бабушки и восхищённо смотрит на Мужчину.
ОЧКАРИК. Ну ладно, ладно, пошутил. Закрой рот, мальчик. Никакой вы не шпион. Вы член ордена милосердия и спешите к одинокой больной бабушке, жертве коммунистического режима. Угадал? МУЖЧИНА. Кретин! ОЧКАРИК. Действительно. Как я мог такое про вас подумать! Все бабушки мира перемрут с голоду, прежде чем вы вспомните об их существовании. МУЖЧИНА. У тебя всё? ОЧКАРИК. Да ну какое там "всё" - полный коробок версий! Вы бизнесмен и опаздываете на бизнес-ужин. Вы - язычник и торопитесь на вечернее жертвоприношение. Вы, наконец, коммунист-ленинец и вас ждут в Минске четверо товарищей для празднования годовщины Первого Сьезда РСДРП... МУЖЧИНА. Козёл. Ну ты козё-ёл... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, что вмешиваюсь, но ваша первая версия никуда не годится. ОЧКАРИК. Почему? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Бизнесмен - в метро? ОЧКАРИК. А у него "Мерседес" угнали. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И вещи из квартиры вынесли? ОЧКАРИК. С чего вы взяли? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. В таких... штанах - на бизнес-ужин? ОЧКАРИК (оценив). Да. Это не бизнесмен. Беру свои слова назад. (Мужчине). Видите, я умею признавать ошибки! (Гражданину в плаще). Либо язычник, либо коммунист-ленинец. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вот, другое дело... (Пауза). МУЖЧИНА. Вы что, из одного дурдома сбежали? ОЧКАРИК. Те, кто сбежали из этого дурдома, живут себе где-нибудь на Лонг-Айленде и давно забыли, как выглядит метро. Впрочем, там тоже дурдом, только условия лучше. А мы, как видите, здесь. И что самое печальное: у наших лечащих врачей - там, наверху - тот же диагноз, что у нас... Так что ваша версия не проходит. Может быть, есть другие? (Пауза). Жаль. ДАМА. Вы наверное, считаете себя самым умным здесь. ОЧКАРИК. Ну что вы, как можно. ДАМА. Я же вижу. ОЧКАРИК. Что? ДАМА. Считаете себя самым умным. ОЧКАРИК. Ну, если вы настаиваете... ДАМА. Нахал! Вместо того, чтобы что-нибудь сделать, сидите тут нога на ногу и поливаете всех грязью. ОЧКАРИК. Мадам, по первому пункту ваших претензий я уже замечал, что сделать нам ничего нельзя. Пункт второй. Я могу не сидеть нога на ногу и даже готов пройтись несколько раз туда-сюда, если только это примирит вас с действительностью. И, наконец, относительно грязи. У меня и в мыслях не было обижать вас, равно как и нашего нетерпеливого товарища по несчастью. Я только отвечал на его вопрос относительно, как он выразился, дурдома. Дело в том, что мы с коллегой придерживаемся того прискорбного мнения, что вся наша жизнь - клиника... Но, я вижу, вы не согласны?
Дама хмыкает.
ОЧКАРИК. И отказываетесь считать себя членом нашей дружной спятившей семьи? ДАМА. Хватит кривляться! ОЧКАРИК. Правильно! Ощущение собственной полноценности - характерный симптом для пациентов именно вашего профиля. Только не волнуйтесь! ДАМА. Вы абсолютно аморальный тип. Ваше присутствие оскорбительно для нормальных людей. И не впутывайте нас в свою компанию! ОЧКАРИК. Мадам, в эту компанию всех нас привела сама Судьба! Всесильные Парки сплели нити наших жизней... МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Простите, как вы сказали? МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не могли бы вы пояснить свою мысль чуточку доступнее? МУЖЧИНА. Могу. Вы сами по себе - а мы сами по себе. Ясно? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предельно. Но, извините, от вас я такого не ожидал... МУЖЧИНА. Не понял. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Женщине простительно, но уж вы-то должны признать, что находитесь в нашем отделении с полным на то основанием! МУЖЧИНА. Я сказал: не надо ля-ля! Я совершенно нормален. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пардон. Только что, на наших глазах, вы били кулаком по куску пластмассы, требуя от него ответа... Так что говорить о норме не приходится. Может быть, ваш случай в нашей палате - самый тяжёлый. МУЖЧИНА. Скопище козлов. Козлы. Все козлы. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. И кстати, зря вы упорствуете. Сознались бы, в самом деле - куда торопитесь? И вам бы полегчало, и людей бы не мучили. Все свои... Не хотите? Ну, вольному воля. ОЧКАРИК. Золотые ваши слова! Правда, дедуля? ДЕДУЛЯ. Чаво? ОЧКАРИК. Я говорю: правда, торопиться некуда? ДЕДУЛЯ. Парамонов я! ОЧКАРИК. Орёл! МУЖЧИНА. Козлы! ОЧКАРИК. А в самом деле, господа, чего мы там, наверху, не видели? Ваше мнение, коллега? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Предлагаю поставить на голосование вопрос о сохранении статус-кво. Посидим, поговорим... ДАМА. Глупо! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А у вас, я вижу, очень высокие требования к окружающим. И тем не менее, вот лично вы - что там забыли? ДАМА. Нормальную жизнь! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ту, где вам плевать на всех? ДАМА. А если и так? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. У вас милое представление о норме. (Лысому).Что говорит об этом Гегель? ЛЫСЫЙ. Гегель молчит. Только регулярно утирается. ДАМА. Ах, вот как? ЛЫСЫЙ. Но если ваш вопрос касается и меня, то могу сказать, что лично я там, наверху, видел практически всё и даже много лишнего. Так что я никуда не спешу. ОЧКАРИК. О! Ещё один наш! И Парамонов тоже "за"... Подними руку, дедуля! Вот... (Показывая на Парня с Девушкой). И эти двое... просто у них руки заняты. Большинство! ДАМА. Слушайте, да они же... Ну, это уже вообще! БАБУШКА. Ребятки, потерпели бы до дому? Ей-Богу, а? ПАРЕНЬ. Сколько можно терпеть-то? ДЕВУШКА. Он же стоит! ДАМА. Фу, какой срам! ЛЫСЫЙ. Дорогая, она имела в виду поезд! ПАРЕНЬ. Ну, хорош глазеть, не в кино! ЛЫСЫЙ. В самом деле, пересядем... ДАМА. Вот ещё! Х-ха! БАБУШКА. Петя, пошли отсюда. МАЛЬЧИК. Я хочу посмотреть! БАБУШКА. Нечего там смотреть! МАЛЬЧИК. Ну да, нечего... БАБУШКА. Петя, идём! МАЛЬЧИК. А тетя смотрит! ЛЫСЫЙ. Ей уже можно. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Пётр, это не "Чип и Дейл". Глазки вылезут. ОЧКАРИК. Бабушка тебе потом всё расскажет. Отвернись на полчасика. ЛЫСЫЙ. Полчаса? Вы их переоцениваете. ОЧКАРИК. Я вижу, вы не верите в молодёжь. ЛЫСЫЙ. Не верю. Минут десять-пятнадцать, от силы. БАБУШКА. Пойдём, Петенька, я тебе яблочка дам... МАЛЬЧИК (вырываясь). Сама ешь своё яблочко! Я развитой мальчик! Мне уже можно! БАБУШКА (хватая его в охапку и уволакивая прочь). Я тебе покажу развитой!.. МАЛЬЧИК. А-а-а! ОЧКАРИК. Не меньше двадцати минут. Пари? ЛЫСЫЙ. Пари. ОЧКАРИК. Коньяк? ЛЫСЫЙ. Идёт. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я разобью. ЛЫСЫЙ. Засекаю. Время пошло. ДАМА. Поздравляю. Ты докатился. ЛЫСЫЙ. А чего сидеть без дела? ДЕВУШКА. О-о-о... ДАМА. Какая мерзость! ОЧКАРИК (Парню). Дружище, не торопись! ЛЫСЫЙ. Не слушайте ничьих советов, молодой человек, и я прошу вас - по возможности скорее! ПЬЯНЫЙ. Га-а-а... ЛЫСЫЙ. Да я не вам! МУЖЧИНА. Козлы! ДАМА. Кончится это когда-нибудь - или нет? ОЧКАРИК. Мы как раз поспорили об этом с вашим мужем. ДАМА. Размазня он, а не муж! Нашел себе приятелей! ОЧКАРИК. Каждому своё. У нас пари, у них - любовь, вы с язычником силой воли поезда подгоняете... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кстати, о поезде, соратники. Стоит и стоит. Любопытно, что бы это всё-таки значило? ОЧКАРИК. Ваша гипотеза? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дайте подумать. МУЖЧИНА. Да ладно, "гипо-отеза"! Учёные, блин! (Бьёт ногой по двери). Сломался к чёртовой матери, совок вонючий, и вся гипотеза! ОЧКАРИК (Гражданину в плаще). Он не язычник. Он таки коммунист-ленинец. (Мужчине). Слушайте, из вас можно и нужно делать гвозди! Ну почему, если поезд остановился, где ему не положено, то он непременно сломался? Всё может быть гораздо интереснее... МУЖЧИНА. Глупости! ОЧКАРИК. Знаете, я не удивлюсь, если окажется, что вы до сих пор живёте по Птоломею, в центре мироздания... Очнитесь! Ваша чугунная логика давно не пляшет! Мир огромен и непостижим! Уже сто лет кратчайшей между двумя точками может оказаться кривая! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Господи боже мой! Ну хорошо. Скажите, что делают там эти двое? МУЖЧИНА. Они трахаются. ОЧКАРИК. Чрезвычайно поверхностное наблюдение! То есть они, несомненно, трахаются, но не исключено, что она в настоящий момент переживает глубочайшее внутреннее перевоплощение, а он - в тот же самый, заметьте, момент! - просто мстит какой-нибудь блондинке. ДЕВУШКА. О-о-о... ЛЫСЫЙ. Простите, что перебиваю, но по-моему там - всё! МУЖЧИНА. Причём тут вообще они? ОЧКАРИК. Это пример! МУЖЧИНА. Пример - чего? ОЧКАРИК. Неэвклидовой геометрии бытия! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Тьфу! МУЖЧИНА. Мы говорили о поезде. ОЧКАРИК. Но поезд ехал во Вселенной! Как вы не понимаете: к этой остановке в тоннеле могло привести всё, что угодно! МУЖЧИНА. Что? Кто-то перепилил рельсы? ОЧКАРИК. Слишком прямая связь. Действительность всегда чуточку неочевиднее. Распрягите фантазию - и она приведёт вас к месту сама! За десятки километров отсюда, на шлюзе Москвы-реки, дежурный, невыспавшийся из-за того, что соседи праздновали йом-кипур... МУЖЧИНА. Что они праздновали? ОЧКАРИК. Неважно! МУЖЧИНА. Но я не понял! ОЧКАРИК. Выбросьте из головы! Дежурный, говорю я, с недосыпу нарушил правила техники безопасности! Произошёл громадный сброс воды. Вода хлынула в подземные реки и начала размывать стены туннеля. Могло такое случиться или не могло? ДАМА. Да вы что? Вы что! ОЧКАРИК. Причём тут вообще я? Это дежурный по шлюзу. ДАМА. Не смейте говорить такое! Это ужасно! ОЧКАРИК. Я только предполагаю. Возможно, для беспокойства нет никаких оснований, и у дежурного вообще нет соседей, и все они выспались, а потом никто не нарушал правил техники безопасности. А просто, пока мы ехали, какой-нибудь восточный умелец обьявил всем желающим джихад, а министр путей сообщения оказался исламским фундаменталистом - и вот мы сидим тут с вами под землёй и коротаем время в приятной беседе в ожидании слуг аллаха. А? Что? Не хотите джихада? Хорошо, вот вам совсем простенький, семейный вариант: от машиниста ушла жена к другому машинисту, и он протестует... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Или к власти пришли кроты.
Пауза.
ОЧКАРИК. Что? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кроты. Кто заглядывал к ним в душу? Согласитесь: с точки зрения кротов метро - это оккупация. Кто может поручиться, что все эти годы они рыли свои ходы просто так? ОЧКАРИК. Мама родная! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То-то и оно. И вот... Сегодня у нас какой день? МУЖЧИНА (ошарашенно). Среда. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Правильно. А в прошлую пятницу они собрались под станцией Лось... МУЖЧИНА. Почему под станцией Лось? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А они всегда собираются там. (Пауза). Я продолжаю. К этому времени почти все было уже готово: конечно же, они давно знали планы подземных коммуникаций и заранее отрыли ходы под пересадочные узлы. Оставалось наметить число... Что вы так на меня смотрите? МУЖЧИНА. Вы говорите о кротах? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. МУЖЧИНА. Но... Этого же не может быть!
Пауза. Все уже давно не отрываясь смотрят на Гражданина в плаще.
ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я вижу, мне придётся начать "ab ovo"... МУЖЧИНА. Не понял. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Это по-латыни. "Ab ovo" - значит: с самого начала, "с яйца". МУЖЧИНА. Они отклыдывают яйца? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Не отвлекайтесь. Слушайте. После войны на одном из засекреченных обьектов под Москвой биологи начали выводить особую породу кротов-мутантов для диверсионных целей. Кроты были выбраны не случайно. Известно, что они - самые жестокие существа на Земле. Встречи в подземных ходах никогда не заканчиваются бескровно. Львы и волки оставляют побеждённого соперника в живых, кроты - никогда. Слепые, в полной тьме, они сражаются до тех пор, пока один из них не умрёт. ЛЫСЫЙ. Это правда. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Курировал проект лично Берия. Животных облучали, воздействуя на генетический код. ОЧКАРИК. Да-да, я читал в "Огоньке"... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Результатов не было. Кроты мёрли. В начале пятидесятых проект был закрыт, лабораторию разогнали: лженаука и всякое такое... - а уцелевших животных просто выпустили в окрестные поля. ОЧКАРИК. Роковая ошибка! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да, но кто же мог знать?! Излучение дало результаты через два поколения: уже совершенно бесконтрольно начали появляться крупные, почти человеческих размеров особи с повышенной агрессивностью. Вначале это были одиночные нападения на ночные смены проходчиков метро... ДАМА. Боже мой! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Но вскоре они прекратились - и прекратились словно по чьей-то команде... Вы догадываетесь? МУЖЧИНА. Нет. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Облучение дало ещё один страшный эффект. У кротов появилась иерархическая структура - вроде той, что существует у крыс и людей: подчинение всех одному, самому сильному... У них появилась организация. Почти всё, что рождалось в чьём-то подземном мозгу, теперь могло стать реальностью... О! Вы слышите? МУЖЧИНА. Что? Что?! (Пауза). ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кажется, показалось. ПАРЕНЬ. Мужик, это ты что - серьёзно? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Хотел бы я, чтобы это оказалось шуткой. ДЕВУШКА. Серёж, ну ты чего? ПАРЕНЬ. Погоди. МУЖЧИНА. Не мешайте, вы, там! Говорите, говорите! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Они готовились много лет. Они посылали наверх мутантов-разведчиков... Вы заметили, что в последнее время в метро стало гораздо больше слепых? ДАМА. Ах! МУЖЧИНА. Что?.. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Они готовились. Они копили силы. И вот, кажется, их час настал. Уже в понедельник гигантские кроты-мутанты были готовы парализовать поезда в туннелях, но что-то им помешало... ОЧКАРИК. Я думаю, дождь. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Дождь? ОЧКАРИК. В ночь на понедельник шёл сильный дождь. Шёл - или нет? МУЖЧИНА. Шёл. ОЧКАРИК. Ну вот. А в это время кроты хуже слышат - ведь они переговариваются на высоких частотах... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да-да! Наверное. Но как бы то ни было, вчера дождь прекратился... МУЖЧИНА. И что? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы ещё спрашиваете?
Пауза. Где-то внутри состава раздается скрежет.
МАЛЬЧИК. Кроты - это такие мыши? ДАМА. Я хочу наверх! Немедленно, сейчас же сделай так, чтобы я была наверху! ЛЫСЫЙ. Дорогая, не всё сразу? ДАМА. Я не хочу здесь, не хочу, не хочу! МАЛЬЧИК. Дядь, а кроты скоро будут? ПАРЕНЬ. Эй, вы чего все, а?! (Девушке). Чего тебе? ДЕВУШКА. Поцелуй меня вот сюда... ПАРЕНЬ. В мозг тебя не поцеловать? Ты слушай, чего говорят-то! ДЕВУШКА. Серёж, ты меня любишь? ПАРЕНЬ. Дура!
Мужчина подходит к кнопке экстренной связи, поднимает руку, медлит. И всё-таки решается.
МУЖЧИНА. Алло! Кто-нибудь, ответьте! Ответьте, я прошу вас. (В динамике - тишина). ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Похоже, вам никто не ответит больше. МУЖЧИНА. Но кто-то же называл меня козлом! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не хочу вас расстраивать, но для того, чтобы назвать вас козлом, необязательно быть машинистом! (Пауза). ОЧКАРИК. А может, всё-таки - шлюз? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Давайте наконец назовём вещи своими именами. И шлюз, и джихад - это всего лишь наши безобидные фантазии. Бегство от реальности. Все гораздо серьёзнее. ДАМА. Господи, спаси и сохрани! Господи, спаси и сохрани! (Начинает истово креститься). ОЧКАРИК. Она - верующая? ЛЫСЫЙ. Сам удивляюсь! МУЖЧИНА. Что же нам делать? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ждать. МУЖЧИНА. Чего? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я бы на вашем месте приготовился к худшему. МУЖЧИНА. А на вашем? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я готов к худшему уже давно. С тех пор, как узнал обо всём этом. МУЖЧИНА. Да! А как вы узнали? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Я не могу вам этого сказать. МУЖЧИНА. Понимаю. (Пауза). ДЕДУЛЯ (вдруг, очень громко). Товарищи! Почему стоим? БАБУШКА (в страшном испуге). Тс-с-с! ДЕДУЛЯ. Чаво такое? БАБУШКА (в ухо, громким шёпотом). Кроты! ДЕДУЛЯ. И чаво?
Бабушка начинает плакать. Пьяный, очнувшись, подходит к двери и смотрит наружу тусклым взглядом. Потом оборачивается и натыкается всё тем же взглядом на Даму.
ПЬЯНЫЙ. Э! Тётка! Чего не едем? ДАМА. Гадость, гадость! ПЬЯНЫЙ. Мне самому плохо, чего кричать-то! (Лысому). Слышь, друг, разбудишь во Владыкино. (Ложится). МУЖЧИНА. Надо что-то предпринять! (Трёт ладонями лицо). Надо срочно что-то предпринять! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Что? МУЖЧИНА. Откуда они могут... прийти? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Отовсюду. За пределами этого вагона - их территория... ПАРЕНЬ. Слушайте, что за... Берия, шмерия! Вы что? Кроты не ходят! Кроты вот такие вот, маленькие! Этого всего не бывает, что вы тут говорили! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Откуда вы знаете? ПАРЕНЬ. От верблюда! Кроты не разговаривают на высоких частотах! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А на каких же они, по-вашему, разговаривают? ПАРЕНЬ. Ни на каких они не разговаривают! Они вообще молчат! МУЖЧИНА. Дурак! ПАРЕНЬ. А за дурака я тебе сейчас ряшку на куски порву. Хочешь? МУЖЧИНА. Ты что, тупой? Ты что, до сих пор ничего не понял? ПАРЕНЬ. Я понял. Я понял, что вы все либо обкурились, либо природой повреждённые. ДЕВУШКА. Серёж, да ну их, Серёж... ПАРЕНЬ. Да крыша у меня от них едет! Кроты - не разговаривают! Не разговаривают кроты! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. То есть вы хотите сказать, что никогда не слышали их разговора? ПАРЕНЬ. А вы - слышали? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. А вы слышали, как летит через ночь летучая мышь? Слышали, как, невидимая никем, ползёт к спящему каравану змея? Как рассекает чёрную толщу воды акула-убийца? Что мы вообще знаем о жизни за пределами нашего слуха - мы, стоящие на еле освещённом полустанке цивилизации, посреди враждебного мира? ПАРЕНЬ (перепуганный). Мужик, ты чего? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Он не слышал! ОЧКАРИК. Какая самонадеянность! ДАМА. Господи, спаси и сохрани! ЛЫСЫЙ. Вряд ли Господь начнёт спасательные работы именно с нас. МУЖЧИНА. Скажите... Вам что: совсем не страшно? ЛЫСЫЙ. Нет. МУЖЧИНА. Но почему? ЛЫСЫЙ. Реинкарнация. МУЖЧИНА. Что? ЛЫСЫЙ. Переселение душ. После смерти я превращусь в ворона и проживу ещё триста лет. МУЖЧИНА. А я? ЛЫСЫЙ. Вы верите в реинкарнацию? МУЖЧИНА. Нет. ЛЫСЫЙ. А вот что вы верите? МУЖЧИНА. Да я, собственно... ЛЫСЫЙ. Я вижу, вы ещё не сформулировали. МУЖЧИНА. Ещё нет. ЛЫСЫЙ. Тогда - извините. МУЖЧИНА. Не понял. ЛЫСЫЙ. Тогда вам кранты. МУЖЧИНА. Какие кранты? ЛЫСЫЙ. Обыкновенные советские кранты. Отсутствие реальности, данной в ощущениях. Вам как коммунисту после смерти больше ничего не положено. МУЖЧИНА (чуть не плача). Я не коммунист! Что вы привязались ко мне! Я на футбол ехал! "Спартак" играл с этими... (Поражённый). Забыл! ДАМА. Господи, спаси и сохрани! МУЖЧИНА. Это я что же: не увижу финала? ЛЫСЫЙ. Смотря о каком финале речь.
Тяжёлый скрипучий звук проходит по составу. Мужчина вскакивает и прижимается спиной к торцу вагона.
МУЖЧИНА. Они? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кто? МУЖЧИНА (одними губами). Кроты? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Кому же ещё... ОЧКАРИК (трагически). Прощайте! Простите и вы, если что не так... ПАРЕНЬ. Эй! Вы чего? А? Не, вы что, серьёзно? ДАМА. Да сделайте же что-нибудь! МУЖЧИНА. Нас тут пятеро мужчин. Дед и алкаш не в счёт. Пятеро! Просто так мы не сдадимся. Каким-то му... ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Мутантам. МУЖЧИНА. Да! Каким-то, блядь, кротам! Да я им яйца поотшибаю, сукам! Да я... Что? ОЧКАРИК (сдавленно). Ничего. (Он сидит, согнувшись пополам и закрыв лицо ладонями). МУЖЧИНА. В чём дело? ОЧКАРИК. Ой. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Простите, я тут... (Вынимает платок, притворно сморкается). МУЖЧИНА. Вот как. Значит... ОЧКАРИК. Ох! Всё! Не могу! Извини, старик! Уй! Всё! А-а-а! (Хохочет в голос).
Через несколько мгновений к Очкарику присоединяется Гражданин в плаще. Они хохочут, колотя себя и друг друга ладонями по коленкам и плечам, они воют и скулят от прорвавшегося наконец наружу смеха.
МУЖЧИНА. Вот значит как... ЛЫСЫЙ. Если я не ошибаюсь, кроты отменяются? ОЧКАРИК. Ну, класс! Ай, какой класс! ПАРЕНЬ. Ну, вы, мужики, даёте. Ну вы ваще отвязанные... ДЕВУШКА. Серёж, поцелуй меня знаешь куда? ПАРЕНЬ. Да с удовольствием! ДАМА. Мерзавцы! Мерзавцы, оба! ЛЫСЫЙ. Твои молитвы подействовали! (Тоже начинает смеяться). ОЧКАРИК. Ой, сейчас сдохну! Дедуля! Как тебя! Парамонов! Что ж ты глухой такой, а? Такую мульку пропустил... ДЕДУЛЯ. Сынок, я что-то не пойму: поезд, что ль, испортился?
Очкарик, не в силах говорить, несколько раз кивает головой.
ДЕДУЛЯ. Это, я помню, однажды тоже: вот так стоим, стоим, а потом - басмачи... Не люблю поездов! БАБУШКА. Предупреждали меня насчёт москвичей, но чтоб такое... Тьфу! МУЖЧИНА (сухо). Я рад, что вам весело. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Извините нас, но вы же сами... Ради Бога, простите. И вы тоже. Даже не знаю, что на меня нашло. МУЖЧИНА. Послушайте, что я вам скажу. Вас надо расстреливать. Всех. ОЧКАРИК. Неужели - всех? МУЖЧИНА. Тебя. Тебя. И тебя с твоим Гоголем. ЛЫСЫЙ. Гегелем. МУЖЧИНА. Неважно. Всех умников. ЛЫСЫЙ. И чем же, позвольте осведомиться, займёте свой досуг после расстрела? Скучно не станет? МУЖЧИНА. За меня не беспокойтесь. ЛЫСЫЙ. А если отменят футбол? МУЖЧИНА. Футбол не отменят. ЛЫСЫЙ. А вдруг? МУЖЧИНА. Не надо ля-ля. ЛЫСЫЙ (жене). Когда станешь вдовой, обрат ...
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 383
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 01.04.07 10:11. Заголовок: Re:
... и на него внимание. Основательный человек.
И вдруг - толчок, и медленно, но все быстрее, быстрее начинают ползти за окнами стены туннеля. И - общий выдох облегчения.
ВСЕ. Ну слава богу! - Поехали! - Всё! - Наконец-то! ОЧКАРИК. Джихад кротам! Ура! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ф-фу... (Перестав смеяться, откидывается на спинку сиденья). ОЧКАРИК. Что с вами? ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Ничего. Хорошо, что поехали. ОЧКАРИК. Да! Хорошо! И-йех! (Потягивается). Посидели на славу! (Снова хохочет). ДАМА. Вам надо сидеть в тюрьме. ОЧКАРИК. Это невозможно. Меня только что расстреляли. ЛЫСЫЙ. Знаете, шутки шутками, а ведь я тоже сначала... ну не то чтобы поверил, но... То есть гляжу на вас, вижу, что сочиняете, а всё равно... ОЧКАРИК. Ещё бы! Берия, кроты-разведчики, слепцы-мутанты... Чистый Голливуд! ЛЫСЫЙ. А вообще: осторожнее надо с фантазиями. ОЧКАРИК. Почему вдруг? ЛЫСЫЙ. Сбываются. В России особенно. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Да. Что-то повело меня... И откуда такая жуть в голову лезет? До сих пор (стучит себя пальцем по голове) сидят, проклятые... ОЧКАРИК. Ладно, проехали! (Указывая на Парня и Девушку). О, смотрите! ДАМА. Да что ж такое, а? Опять! МАЛЬЧИК. Ура-а! Опять! БАБУШКА. Петя, от-вер-нись! ЛЫСЫЙ. Кстати, за вами коньяк. ОЧКАРИК. Куда прикажете доставить? ЛЫСЫЙ. Ладно, живи... БАБУШКА. Отвернись, кому сказано! ОЧКАРИК. Ребята, давайте в темпе, скоро станция! ЛЫСЫЙ. Не тушуйся, молодёжь! В случае чего - сорвем стоп-кран! ДАМА. Я вас в милицию сдам! Всех! ЛЫСЫЙ. Верю! ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Вы слышали? Был какой-то звук... ДАМА. Хватит, хватит! ОЧКАРИК (от дверей). Ну, господа-товарищи, спасибо за компанию. Слышь, спартаковец! Последняя просьба перед расстрелом: согласись, что мир - нелинейная штучка! МУЖЧИНА. Не надо ля-ля! ОЧКАРИК. Счастливец! Всё-то тебе ясно: мяч круглый, поле ровное, да? МУЖЧИНА. Да! ОЧКАРИК. Терпенье и труд всё перетрут, не плюй в колодец, копейка рубль бережёт... Да? МУЖЧИНА. Да. ОЧКАРИК. И не надо ля-ля? МУЖЧИНА. Не надо. ОЧКАРИК. И всё просто? МУЖЧИНА. Как дважды два.
Пауза. Стук колёс всё реже.
ОЧКАРИК. Дважды два бывает одиннадцать. МУЖЧИНА. Дважды два - четыре. ОЧКАРИК. Чаще, конечно, четыре. Но иногда бывает и одиннадцать. Болельщику "Спартака" это знать не обязательно, но ты уж поверь на слово. И если поезд остановился в туннеле, то, скорее всего, это поломка, но - не всегда...
Двери открываются, но Очкарик не выходит, а отшатывается назад. В вагон начинают входить слепые - много, очень много слепых. Стуча палочками, они быстро и организованно рассаживаются по свободным местам. Гражданин в плаще встаёт и остаётся стоять.
ДЕВУШКА. Серёж, ты чего? (Смеётся). Да они же ничего не видят: ну, давай... СЛЕПОЙ (остановившись возле Гражданина в плаще, писклявым голосом). Простите, это место свободно? (Гражданин в плаще молчит). Могли бы и ответить. ГРАЖДАНИН В ПЛАЩЕ. Свободно. Садитесь, пожалуйста. СЛЕПОЙ. Большое вам человеческое спасибо.
Садится и, повернув голову, улыбается Гражданину в плаще, обнажив верхние зубы. Поезд трогается и въезжает в туннель.
Пост N: 777
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.06.07 21:49. Заголовок: Re:
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 793
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.06.07 19:42. Заголовок: Re:
:)
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 794
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.06.07 19:45. Заголовок: Re:
:)
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 795
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.06.07 20:13. Заголовок: Re:
:)
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 811
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 16.07.07 22:27. Заголовок: Re:
Ну, что сказать, до переименовывались.
Натурщица (2007) Страна: Россия Год: 2007 Режиссёр: Сергей Ашкенази Жанр: драма Мировая премьера: 2007-06-05 Кратко о сюжете: В основе сюжета — любовный треугольник: художник, его младший сын Саша и подруга Саши натурщица Женя. Саша погибает, и тогда старший сын художника Андрей решает отомстить за смерть брата оставшейся в живых парочке.
Пост N: 818
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.07.07 21:05. Заголовок: Re:
"Красота страшная сила".
И не понятно то ли главное "красота", то ли "страшная сила".
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 830
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.08.07 07:16. Заголовок: Re:
Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ!! Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 487
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 07.08.07 10:54. Заголовок: Re:
Мы вернулись! Так-так. Значит-ца пока меня нет, ты тут развлекаешься, да? Пункт 8 понравился, прям про меня. Остальные пополам-напополам.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 159
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 07.08.07 16:25. Заголовок: Re:
Viki , с возвращением Да, Принцесса, прикольно-точно сказано , правда с микроволновкой меня как-то еще не зашкаливало
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 831
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.08.07 08:09. Заголовок: Re:
Света К.
Симпатичная кошка:) В стиле 2007, независимая.
С микроволновкой меня зашкалило по-другому поводу, притащила пиццу, стою у микроволновки и пытаюсь вспомнить, какие кнопки у меня что обозначают (гриль, духовка, микроволновка и их варианты между собой). Письмо пишется не только коллеги, что сидит в соседней комнате, а и в твоей же комнате.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 160
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 08.08.07 15:42. Заголовок: Re:
Мертвая принцесса пишет:
цитата:
С микроволновкой меня зашкалило по-другому поводу, притащила пиццу, стою у микроволновки и пытаюсь вспомнить, какие кнопки у меня что обозначают (гриль, духовка, микроволновка и их варианты между собой).
На этой волне (в добавок, если еще и аппетит взыграет) вполне возможно зашкаливание по микромаксимуму
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 896
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 25.09.07 19:49. Заголовок: Re:
На чешском форуме, забавная информация.
В Чехии (в городе Zatec/Жатец) живёт хирург Владимир Корф, который в 2004 г. от своих сограждан получил первое место в внутригородской анкете "Личность года".
Пост N: 528
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 28.09.07 18:42. Заголовок: Re:
НЕ НАДО СКОВОРОДКИ!!!! Я ВСЕ ПОНЯЛ!!!!
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 532
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 10.10.07 21:22. Заголовок: Re:
Павел Воля - сам ходячий прикол. Заглянула на официалку его, текст здесь выкладывать не буду, вот ссылка, если захотите - прочитаете. http://www.pavelvolya.com/rus/zachem/ ВНИМАНИЕ! АХТУНГ! Особо впечатлительным от "издевательств" над родным языком и над особо "занудными" особями, лучше воздержаться. Сами понимаете Воля, есть Воля! И этот человек дипломированный учитель русского языка!!! Теперь понятно, почему у нас все в школе так плохо
Аннет
Пост N: 46
Зарегистрирован: 15.09.07
Откуда: Россия, Хабаровск
Отправлено: 13.10.07 08:11. Заголовок: Re:
Спасибо! Очень люблю панд! У меня дома коллекция игрушечных панд из Китая.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 913
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 14.10.07 21:40. Заголовок: Re:
Аннет пишет:
цитата:
Очень люблю панд!
и я.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 954
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.11.07 00:38. Заголовок: Если Вы гуманист не ..
Если Вы гуманист не советую нажимать на кнопку "выключить звук".
1972 г. ...Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Раскольников тряхнул стариной.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Попугай жжот!!! Как заколбасило его от Backstreet Boys
А вот здесь уже попугай-металлист
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1333
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.06.08 21:09. Заголовок: Как известно, Госдум..
Как известно, Госдума предложила руководству страны рассмотреть возможность выхода России из Договора о дружбе, сотрудничестве и партнерстве с Украиной. .... При этом премьер сделала странное умозаключение о том, что заявление российских депутатов – это месть за присвоение Украиной звания народного артиста республики Филиппу Киркорову (кстати, многие об этом факте узнали только из уст Тимошенко).
«Леонид Ильич Брежнев встречает в Кремле Маргарет Тэтчер и старательно читает приветствие: — Здравствуйте, дорогая Индира Ганди! Переводчик поправляет его: «Это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич „. — Дорогая Индира Ганди! — Разве Вы не видите, это Маргарет Тэтчер, Леонид Ильич. — Конечно, вижу, что Маргарет Тэтчер, но здесь же написано „Индира Ганди“.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 788
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 26.06.08 14:55. Заголовок: Гус Хиддинк и его пе..
Гус Хиддинк и его переводчик
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1393
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Звоню, спрашиваю: ты где? -Вот только во двор приехал, из пробки.
Заметьте не с работы, а из пробки... это уже отдельная повинность.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1409
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.09.08 20:56. Заголовок: По рзелульаттам илсс..
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
- Мя сеня с пары выгнали - Какого у...я? - Да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 306
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 10.10.08 18:07. Заголовок: Опыт - это то, что п..
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
Если ерунды слишком много, ею приходится заниматься.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1437
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 10.10.08 22:45. Заголовок: Света К. пишет: Есл..
Света К. пишет:
цитата:
Если ерунды слишком много, ею приходится заниматься.
что верно, то верно.
VampGirl_Trisha
Бессмертный Критик
Пост N: 48
Info: Бессмертный Критик
Зарегистрирован: 30.09.08
Откуда: Россия, Красноярск. Сибирь
Отправлено: 11.10.08 11:20. Заголовок: Света К. пишет: Опы..
Света К. пишет:
цитата:
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...
+1
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 861
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 11.10.08 23:12. Заголовок: Не знаю как наши дои..
Не знаю как наши доиграют, но пока... Все-таки решила положить, песенка прикольная.
Футбольные страдания
Позабыв про прелесть лета, Бросив всё на произвол, Сели мы смотреть на этот, Извиняюсь, на футбол. Там, как будто бы не жрамши, Помирая от тоски, По траве ходили наши, Извиняюсь, игроки.
Нам пора б уже привыкнуть, Нервы даром не мотать. Но как опять хотелось крикнуть, Помянуть япону мать! Нет защиты, нет спасенья, И полузащиты нет! Лупит полунападенье, Как в копейку, в белый свет.
Болела вся страна, Какого же рожна! Левей давай, правей давай! Ну, бей уже давай...
А мы же можем - мы ж Рассея! - Всем им голову свернуть! Но граблями вновь усеян Наш большой футбольный путь. А мы теперь чего-то спорим: Мол, могли не проиграть! Высохнет скорее море, Реки повернутся вспять.
А мы-то раскатали губы И болели, матерясь, Но надежды наши грубо Бутсами втоптали в грязь. Это ж словно у сиротки Хлебца отобрать кусок! Это ж, как предложат водки, Отхлебнёшь - а это сок.
Свисти давай, судья, Не вышло ни черта! Ужасно? Да! Кошмарно? Да! Ну, как всегда!
Мы, конечно, всех умнее, Но футбол-то тут причём? Тут нам надо быть скромнее, Наш удел - хоккей с мячом. Можем в шахматы сражаться Или лучше - в городки. Но в футбол не надо, братцы! Не позорьтесь, мужики!
Пролетят года проворно, Словно с белых сакур дым. Мы, конечно, нашей сборной Всё забудем, всё простим. Снова наш болельщик охнет, Снова чуда будет ждать - А вдруг в лесу чего-то сдохнет, Море Чёрное усохнет И реки повернуться вспять...
Криэйтор, копирайтер – называйте как хотите Нужен человек, умеющий придумывать оригинальные заголовки, писать яркие запоминающиеся анонсы, сочинять слоганы, джинглы. Причём делать это быстро, в промышленных масштабах и без перерывов на творческий кризис
1) Дарт Вейдер (Дэвид Проуз, голос - Дж.Эрл Джонс, "Звёздные войны"), великий и ужасный. Загадочный, таинственный и...глубоко несчастный. Моя первая любовь...как оказалось позже - явно с неё началось увлечение...не глубоко положительными героями)
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 984
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Отправлено: 06.12.08 02:40. Заголовок: Про современные учеб..
Про современные учебники:) накануне первого сентября - Павел Воля. Я плакалъ
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 998
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Отправлено: 14.12.08 17:23. Заголовок: Приводит человек сви..
Приводит человек свинью в цирк и говорит директору: -У меня номер - свинья под куполом цирка играет на скрипке. Директор говорит помощнику: - Поди посмотри. Тот уходит, возвращается через 20 минут. Его директор спрашивает: - Ну как? Помощник говорит: - Ну как? Ну как? Ну не Ойстрах.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1666
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Вот сходишь на "Человек Подушка" и поймешь, что в этой жизни у каждого своё мерило, и фиг сдвинешь. И если для кого-то это не Ойстрах, то извини не Ойстрах.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 999
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
А по-моему это уже перебор. Мерило может у каждого и свое, но логика-то в оценке тоже не возбраняется. Свинья играющая на скрипке сама по себе уже шедевр, а оценивать ее с позиции, что она не великий скрипач...? В этом и есть суть анекдота. Смешно же.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1667
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
на 73 % на Elisha Cuthbert на 73% на Veronica Ferres на 66% на Adriana Lima
Ну еще я похожа на 73 % на Хью Гранта и Эштона Катчера на 63% .
Вообще-то я не похожа на Гранта и Катчера вот точно уверена. Я всегда думала, что я похоже на Рене Зельвегер, ну, во всяком случае мне хотелось быть на неё похожей, хотя Рене Зельвегер на себя в поисковике похожа 98% Но на Рене я не похожа, оказывается. :)
Такой у меня собирательный образ. Я когда заходила на сайт регистрировалась, не знаю как ссылка будет работать без регистрации.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1761
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 22.01.09 22:14. Заголовок: Из-за пробок средняя..
Из-за пробок средняя скорость в Лондоне 12 км в час, как и 100 лет назад. [взломанный сайт]
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1801
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 07.02.09 18:30. Заголовок: Вот так я смотрю спе..
Вот так я смотрю спектакли.... [взломанный сайт]
Это мне спектакль не понравился....
Так я выгляжу после хорошего спектакля...
Это один из нас ушел в буфет.... ну типа, чтобы место не заняли...
Ну неудачные места попались, .... ну, что бывает....
Так мы примерно выглядим на поклонах...
Возврат в реальную жизнь.... ну, блин ....
Вика попросила и её увековечить.... увековечиваю...
Ну, всё.....
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1051
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 07.02.09 18:59. Заголовок: Опа, прям рассказ в ..
Опа, прям рассказ в картинках про нас в театре. [взломанный сайт]
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 417
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Марин, помнишь песню новогоднюю Меньшикова и Дискотеки аварии... Я, конечно, понимаю, НРК ты не любишь, но клип прикольный получился, особенно, когда Дискотека петь начинают и Петька Красилов появляется Это покруче даже, чем мой любимый "Летим на небо". Обожаю клипы от Байбы, какой монтаж. Я уссыкаю на ним, клип, кстати, новогодний.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1829
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
не люблю.... р---ррррр---рррр ты же знаешь смотреть вообще не могу..... ладно дома посмотрю... клип от твоей любимой Байбы.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1873
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 03.03.09 16:17. Заголовок: Я вчера пожелала сол..
Я вчера пожелала солнце, вот с опозданием сегодня в Москве целый день... СОЛНЦЕ. А вообще я очень хочу весну и лето.
Я это к чему? прикол у Жойдика в гостевой прочла:
Давненько нас не было , автографы, автографы, а у нас проблемка: нас снегом засыпает !!! Гений он во всем Гений - пожелал снега хлопьями, но не уточнил где именно, до сих пор разгребаем! Правда был момент, когда расстаяли снега, потекли реки, а 31 января во все горло запели птицы о приходе весны, как сегодня снова посыпал снег, залепляя глаза, портя макияж (по щекам мокрые дорожки туши), затрудняя передвижение по городу как пешком, так и на транспорте, а в голове одна мысль - как Вы нам дороги Дмитрий Михайлович!
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 437
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Я вчера пожелала солнце, вот с опозданием сегодня в Москве целый день... СОЛНЦЕ.
Мариш, твое желание сбылось. У нас в этот день была солнечная погода - просто прелесть. В общем, ты как тот Гений не уточнила где именно солнца ты хочешь. У нас и сегодня солнце.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1875
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.03.09 08:47. Заголовок: Света К. пишет: Мар..
Света К. пишет:
цитата:
Мариш, твое желание сбылось. У нас в этот день была солнечная погода - просто прелесть.
Ура!!!!
Света К. пишет:
цитата:
В общем, ты как тот Гений не уточнила где именно солнца ты хочешь.
Я солнце не жадничала. Праздник так праздник, наливают всем!!! :) А то, солнце, что я увидела на следующий день, только праздник продлил.
Света К. пишет:
цитата:
У нас и сегодня солнце.
Нам тоже обещали , день только начинается.....
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1915
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Ух, как классно получилось и Бозин, и Жойдик. Супер!
это эффект Жойдика Бозина.
Мака
Пост N: 102
Зарегистрирован: 07.11.08
Отправлено: 15.04.09 15:21. Заголовок: А мне прикол с портр..
А мне прикол с портретом Даниила понравился!
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 1993
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 15.04.09 17:27. Заголовок: Мака пишет: А мне п..
Мака пишет:
цитата:
А мне прикол с портретом Даниила понравился!
Да, хорошо получилось, мне тоже нравится, а вот прикольно было с другой фотографией, но мы мудро её не поставили. Присоединяйтесь Мака, у вас же тоже есть любимые фотографии с Даниилом, в итоге получается, как коллаж только усилий надо прилагать совсем немного, у меня пока вот не получилось лучше, чем у Вики, поэтому у кого лучше получится тому виртуальная конфетка. Ну может еще конфетка моя будет.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2018
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Вопрос Дима, правда же вы с 1 января бросили курить, стали делать зарядку и мыть руки до и вместо еды? ну, соврите что-нибуд красиво, чтоб нам было на кого равняться.
я.Почти угадали;только курю я вместо зарядки,а ем вместо мытья рук.Равняйтесь!
Я тут на спектакле "Саломея" смотрела, как народ курит, актеры на сцене, так красиво, эстетично, я 100 лет бросившая курить, чувствую, ЧА я как из зала побегу курить, вот такая нестерпимая тяга появилась. На следующий день смотрю, как курит коллега, думаю: "что-то не то, какая гадость ". Сила искусства?
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1173
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
На следующий день смотрю, как курит коллега, думаю: "что-то не то, какая гадость ". Сила искусства?
О да! Сила искусства велика. Я думаю у коллеги не было длинного мундштука, компании человек в десять, не хватало красивой музыки и отточенно-эстетических движений этой группы "наслаждающихся мальчиков", а да, наслаждающихся КУРЕНИЕМ мальчиков. А вообще-то это у тебя от того, что ты не куришь. Вот у меня совсем по другому. Я, конечно, вижу эмоционально-эстетское воздействие этой сцены, но курить меня не тянет. Она хороша, как произведение искусства.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2019
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Какие "мальчики"? Оскару было, со всеми бутоньерками и тем как выглядела публика, ладно 39. Ну и актерам тоже, правда чуть меньше.
Вот вроде и ничего такого в этой сцене и нет, а ощущения уже есть. В этом смысле, я не претендую на оценку мастера, мордой не доросла, Виктюк гений. Прошел, сел, покурил…. и все…
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2098
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 18.05.09 21:43. Заголовок: Фото называется где-..
Фото называется где-то под Саранском.
Вика, это так чисто чтобы быть психологически готовой.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1235
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Вика, это так чисто чтобы быть психологически готовым.
Меня таким не испугаешь, я же езжу в Ставрополь на автобусе, сутки ехать, а там всю дорогу такой пейзаж. Даже когда к Ставрополю подъезжаешь, картина не меняется до самого вьезда в город, хотя он и не такой уж маленький.
А Жойд, конечно, молодец: "приезжайте к нам в Саранск". Не-е-е-е-е-е-т, тут уж, действительно, лучше вы к нам.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2099
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Предлагаю обсудить не слишком ли у меня длинная автоподпись? Вика говорит, ну, не виновата ты, просто много читаешь, я добавила: "и смотрю" )))))) Тогда я предложила выложить в автоподпись Жана Жене "Служанки". Почему-то она сказала: не надо. Поэтому предлагаю способом вычеркивания подсократить автоподпись, замечу, на святое не дам покушаться.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 565
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Предлагаю обсудить не слишком ли у меня длинная автоподпись?
Марин, длинновата. НО! Многим интересоваться не запретишь. Мне так кажется, если ты подумываешь подсократить, то что убрать определишься сама в скором будущем, ибо: "мысль пришла - не прогонишь." Единственное, самую нижнюю строчку можно убрать, т.к. сам зайчик без зайчик, на мой взгляд, прикольней. Вот все хочу спросить, где ты эту прелесть нарыла, но сдерживает обстоятельство - собезьянничать могу что-то подобное, т.к. впадаю в большой соблазн.
Ну и киски-киски:
прям сплошное мурр...
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 566
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Вика говорит, ну, не виновата ты, просто много читаешь, я добавила: "и смотрю" )))))) Тогда я предложила выложить в автоподпись Жана Жене "Служанки". Почему-то она сказала: не надо.
Да, вот не понятно, и почему ж это Вики сказала: не надо.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2251
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 05.07.09 14:18. Заголовок: Света К. пишет: М..
Света К. пишет:
цитата:
Марин, длинновата. НО! Многим интересоваться не запретишь. Мне так кажется, если ты подумываешь подсократить, то что убрать определишься сама в скором будущем, ибо: "мысль пришла - не прогонишь."
Да уж, если мысля попала в голову так просто её не вытравишь. Посмотрим будет ли результат.
Девушка Светлана, у Вас идиллия кошачья, просто пай ребята, а у Вики одни плохие парни попадаются. В продолжение кошачьей темы.
Возможно и монтаж, но джигиты получились натурэль.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2262
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.07.09 13:49. Заголовок: Чтобы не забрасывать..
Чтобы не забрасывать эту тему :)
Утро. Ты поедешь со мной права забирать?, я такая: "да". - Тогда вставай. - Счас.
Минут через пятнадцать высовываю руку из-под одеяла: я готова, как в детстве ребенок идет и тащит за собой своего мишку за лапу, я готова быть этим мишкой.
Остановка. Ля-ля-ля, жу, жу, жу.... по секрету... всему... свету…. *почти во весь голос* Из-за плеча появляется народ, который вышел с автобуса. - Ой, люди..., - пугаюсь я, не скорее удивляюсь их появлению. - Вот чем заканчивается сидение в Интернете, типа я тут приватно разговариваю. Минутное молчание. Я: "Интернет, дружба, жвачка" (с), ну помните это наше знаменитое "мир, дружба, жвачка" или "вера, надежда, любовь" или "ухо-горло-нос".
ГИБДД - Здравствуйте! - Здравствуйте, мы за правами, - радостно сообщаю я охраннику. - Ой, где-то я вас уже видел?
Этот эффект я испытываю уже месяца 3, стоит мне более пристально поглядеть на человека, он начинает меня узнавать и здороваться как будто меня знает (называю его «эффект театра Виктюка», очень особенно эффективен первые два-три дня после спектакля).
- Ну это врятли, не-а вас я точно нигде не видела, если конечно ваши инспектора не оставили фоторобот со словами не пускай их а еще лучше пристрели.
Ну вот краткий рассказ о цитатах. "Интернет, дружба, жвачка" (с)
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1333
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Этот эффект я испытываю уже месяца 3, стоит мне более пристально поглядеть на человека, он начинает меня узнавать и здороваться как будто меня знает (называю его «эффект театра Виктюка», очень особенно эффективен первые два-три дня после спектакля).
Да, этот эффект есть, и, кстати, не только в театре Виктюка. Когда люди вместе ходят по несколько лет на одни и те же спектакли, они воспринимают тебя как хорошего знакомого. А помнишь случай из нашей жизни, на съемках. "- Вы будете сниматься? - Нет. - Тогда вы? - Нет." И мужчина тогда сказал: "Нет, ну, вас то я точно где-то видел". Я, конечно, предполагаю, где он меня мог видеть, но все-равно прикольно получилось.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2264
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 08.07.09 17:18. Заголовок: Viki пишет: Да, это..
Viki пишет:
цитата:
Да, этот эффект есть, и, кстати, не только в театре Виктюка. Когда люди вместе ходят по несколько лет на одни и те же спектакли, они воспринимают тебя как хорошего знакомого.
Это как раз меня не пугает, что меня кто-то в театре узнать может, и вообще кто меня может узнать, кому я нужна, и еще потому, что, во-первых, там море народа, который не по одному разу сходили на спектакль, во-вторых, это и актеров там не особо пугает. Я говорю, что актер тоже не особо испугается если не один раз увидит одного и того же зрителя в зале. Я говорю о ситуации вне театра и понятное дело о людях никаким боком не связанных с театром. Морда у меня, наверное, сахарная как будто знакомая, кто ж на тебя в Москве с такой мордой сахарной посмотрит, конечно, знакомый, кто ж еще. А эффект длится несколько дней именно после этого театра поэтому «эффект театра Виктюка» я его назвала. :)
* Помнится Бозин, отвечая на вопросы в он-лайн телевидении, читая вопросы с экрана компьютера, придирчиво уточнил: а кто это написал? Девушка ведущая уточнила "кошка" написала, было явное удивление на лице Димы. Явно девушку с именем кошка он не помнил и последнее 15 лет в театре шерстяных не замечал. : ) Вообще мне было очень прикольно услышать: "а кто это написал", он думает, что всех знает? Бозин это не реально. Сумасшедших, которые любят вас море, всех знать нельзя. :)
А помнится еще, но это я так вскользь помню, Бозин рассказывал, что к ним там один зритель ходит, не хочу врать, то ли из разряда реперов (короче кто-то), не, не буду врать, так он сказал, что они его часто в зале видят и всегда ждут, рады.* к теме актеры тоже не пугаются....
Viki пишет:
цитата:
А помнишь случай из нашей жизни, на съемках. "- Вы будете сниматься? - Нет. - Тогда вы? - Нет." И мужчина тогда сказал: "Нет, ну, вас то я точно где-то видел".
Да тогда мы реально человека озадачили…. :)
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1334
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 09.07.09 13:00. Заголовок: Я тут рылась у себя ..
Я тут рылась у себя в компьютере и набрела. Это стишок, который Дмитрий Быков сочинил для открытия Ники в этом году. В телеке его порезали, хотя Ефремов на открытии читал его полностью. Прикольные вирши.
Покончивши с остатками стыда, Пред идолом финансовым унизясь, Вы ждали Монте-Кристо, господа. А вам в ответ явился монтекризис. Вы думали, что перешли межу, Что можно все, что путь пред вами светел. Вы несколько разъелись, я гляжу, И несколько зажрались. Я заметил. Страдают телевизор и печать, Российский средний класс почти угроблен, А вам хотелось деньги получать За то, что вы снимаете кино, блин. Промышленность была едва жива, Российский рынок был полураздавлен. А вы учили гордые слова: Блокбастер, блин, блокофис, блин, звезда, блин. Но то, чего случиться не могло, Произошло с родимыми местами. В кино внезапно хлынуло…. бабло, Двузначными бюджеты ваши стали. Не десять, а полсотни фильмов в год. И что вы братцы стали делать хором? Что сняли? «Апокалипсиса код», В котором няня сделалась майором. Но я прикрою эту дребедень, Я приучу вас к новому бюджету, Я покажу вам, братцы, «Юрьев день», Вы у меня «Изобразите жертву». Мы все вступаем в новый дивный мир, Чьи контуры еще покуда мглисты. Вы будете снимать за сотню лир, Так поступали неореалисты. Вы в сырьевой разграбленной стране Хотели жировать как в Лондон-Сити. Вы в «Вверх упасть» хотите, А «На дне» за три копейки снять вы не хотите? Мы вышли на такие рубежи. Что можно снять, когда в кармане голо? «Стилляги-2» по имени бомжи, И «Морфий -2» о пользе самогона. На средства современные, друзья, Бондарчуковский остров не прокатит. На них Лунгинский даже снять нельзя, На полуостров еле-еле хватит. Про прибыль вам не надо объяснять, Ее теперь не будет, выйти в нуль бы. Взамен костюмной «Бульбы» можно снять Блокбастер про окучивание бульбы. Гламур исчез. Навеки. Без следа. Пришла реальность, как в «9 роте». В нее и окунитесь, господа. Снимайте то, среди чего живете. А, в общем, я не стану вас пугать, Мы выживем и при таком режиме. Ведь мы ж не провалились в эту гать, Мы, собственно, сначала там и жили. Чего таиться – бездна наша мать. Нам в ней уютно. Это голос крови. Кто при Советской власти мог снимать, Тот снимет при Никите Михалкове, При кризисе, при баксе дорогом, При видимом отсутствии единства, И при расправе с внутренним врагом, Который так ужасно расплодился. В родном и вечном нашем Шапито, Мы будем жить свежо и голосисто, И вновь за три копейки делать то, Что точно также делали за триста. На внешние условия нам плевать, Покуда вдохновенье не угасло. Поэтому давайте… выплывать, И, может быть, вода собьется в масло.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2270
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 09.07.09 18:03. Заголовок: Ну, что тебе сказать..
Ну, что тебе сказать, вот…..
"Пребывание в России действует разлагающе на неокрепшие умы". («Формула любви»).
а если ты с рождения тута пребываешь?
Это же вечный, спор и проблемы: дураки, дороги, где деньги, куда ты деньги потратил? и почему мне, главное МНЕ за них не отчитался.
Честно меня не очень сей опус впечатлил. Есть интересные моменты, а в целом…, не, конечно за державу обидно, это да если в наш особенно телевизор почаще заглядывать, страх же один показывают, а не фильмы, то….. только красиво жить не запретишь, хорошо зарабатывать вроде пока еще не стыдно, а уж кто что на свои деньги снимет это исключительно его дело. Мне тут возразят, а как же наше подрастающее поколение, а пусть их как по старинке, родители воспитывают, вот весь мой сказ. Мы вроде в своё время все одинаковые формы носили, в одни школы ходили, одни книги читали, других не было, а все равно выросли все разные, и стоит ли тогда пробовать вновь мир под одну гребенку равнять?
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1335
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 09.07.09 19:09. Заголовок: Вот это да! На какие..
Вот это да! На какие мысли тебя сподвигло сие стихотворение. Киношники же просто сами над собой поприкалывались.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 568
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 10.07.09 07:42. Заголовок: Не, стишок и правда ..
Не, стишок и правда прикольный. Вот столько наснимали, что два-три слова прибавь и можно слагать правду фильмографии в рифмах из названий фильмов.
"Вы думали, что перешли межу, Что можно все, что путь пред вами светел..."
Что поделаешь, где появляются большие возмозности там и мысли разбегаются. А кризис, как повод, посмотреть на разбежавшиеся мысли, а может и "в кучку их собрать".
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 569
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Ча, изреку сакраментальное.... чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, чего не понимаешь. Надо еще, чтобы это тебя не касалось.
Боюсь нам это не избежать, ну чобы не касалось.
А стишок из разряда "вот и на нашей улице праздник перекопали соседнюю". А впрочем девушки "как хочешь так и было" (с).
Уши, лапы, цвет окраса, очень наглядно демонстрирует, что это он самый, лабрадор!!!! А товарищ котёночек как настырен, в своих чувствах. :) Фотка класссссссссс
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 571
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Ча, изреку сакраментальное.... чтобы считаться интеллигентным человеком, мало рассуждать о том, чего не понимаешь. Надо еще, чтобы это тебя не касалось.
А истина-то с нами рядом, а не где-то. Во на как.
Мертвая принцесса пишет:
цитата:
А стишок из разряда "вот и на нашей улице праздник перекопали соседнюю".
Мака пишет:
цитата:
Кстате, а это не щенок лабрадора?
Мака, он самый и окрас точно подходит. А котёнок настырен и не просто так, он наглядно-таки пользуется доверчивостью, неопытностью и случаем.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2282
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.07.09 14:57. Заголовок: Света К. пишет: А к..
Света К. пишет:
цитата:
А котёнок настырен и не просто так, он наглядно-таки пользуется доверчивостью, неопытностью и случаем.
Что-то мне этот взгляд и наклон головы лабрадорчика наглядно-таки говорит, что терпение, а вместе с ним и доверчивость, и неопытность скоро закончатся.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2283
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.07.09 16:24. Заголовок: Вообще, я всё время ..
Вообще, я всё время предлагаю, Вики переквалифицироваться в системного администратора, говорю делать ничего не надо, 90% работы составляют вот такие глупые разговоры и ответы на подобные вопросы.
Звонок к программисту.
- У меня на печать ничего не отправляется, а мне срочно надо напечатать, придите, пожалуйста, посмотрите. - Конечно, приду, посмотрю, а вы сначала компьютер включите, если все равно не получится распечатать, обязательно приду. - Ага, сейчас я попробую, если что я еще перезвоню. - Звоните. :)
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 575
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Вообще, я всё время предлагаю, Вики переквалифицироваться в системного администратора
Заочно Вики уже квалифицированный системный администратор. Я её своими вопросами, похожими на звонок к программисту, частенько достаю. А што делать, ну не отправляется же на печать при отключенном компе.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1356
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Viki , солнце моё, это так расслабляет отпуск? Что пару, блин, один день на работе выводит, блин, приводит тебя в такое состояние? ТОВАРИЩИ, отдых вреден для Вашего здоровья. :)
Вика, надписи не видно, я на работе, фоторадикал закрыли. :)
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1358
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 17.07.09 16:56. Заголовок: Марин, ты сегодня в ..
Марин, ты сегодня в театре с таким выражением лица будешь или как?
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2299
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Viki , солнце моё, это так расслабляет отпуск? Что пару, блин, один день на работе выводит, блин, приводит тебя в такое состояние? ТОВАРИЩИ, отдых вреден для Вашего здоровья. :)
Я просто изнываю от безделья. Я даже "Почтальона" читаю, но меня как-то не очень впечатляет американский детектив. А до дома еще 4, нет 5 часов.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2302
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Марин, ты сегодня в театре с таким выражением лица будешь или как?
Нет, попрошу сделать лицо попроще и посУрьезнее, в конце концов, на том спектакле, на который мы с тобой собрались сходить, люди плачут.
Вот предлагаю еще один вариант смешного :)
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2308
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.07.09 13:01. Заголовок: Выбор профессии: кем..
Выбор профессии: кем быть?
Быть гидом-переводчиком
Гиды-переводчики сопровождают туристов в экскурсиях, круизах, автобусных турах. Если ты общительный и любознательный, то профессия гида-переводчика для тебя.
Быть визажистом
Визажист занимается корректировкой и зрительным улучшением контура лица с помощью макияжа. Специалист может работать не только в салонах красоты, но и в театрах и на телевидении.
Быть дрессировщиком
Основная задача дрессировщика - заставить животное подчиняться своей воле. Работа не сахар. У каждого животного свой характер, темперамент, привычки.
Быть тренером
Тренер руководит тренировками спортсменов, готовит их к соревнованиям. Именно он приводит спортсмена на высшую ступень пьедестала почета. В этом основная прелесть работы тренером - очевидный результат.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1367
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Основная задача дрессировщика - заставить животное подчиняться своей воле. Работа не сахар. У каждого животного свой характер, темперамент, привычки.
Мне кажется или это очень смахивает на работу режиссера с артистами?
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2310
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 24.07.09 05:44. Заголовок: Viki пишет: Мне каж..
Viki пишет:
цитата:
Мне кажется или это очень смахивает на работу режиссера с артистами?
Ага, палка двух концов, равновесие и в этой профессии такая хрупкая вещь, точно как тигры с дрессировщиком. Иногда еще и не знаешь, кого пожалеть то ли тигра, то ли дрессировщика.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 594
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Вики, верю! Честно говоря, я с этой картинки ухахатываюсь. Представляю, если видеть её каждый раз начиная работу, этта таакой бодряк, по-любому настроение поднимет.
Viki
Очаровательная Проказница
Пост N: 1406
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Москва
Фото:
Отправлено: 17.08.09 18:57. Заголовок: Байка. Или расказ. Н..
Байка. Или рассказ. Не знаю как назвать. Как бы не назвала - все-равно прикольно. Из уст Владимира Коренева
Был такой гениальный румынский скрипач Джордже Энеску. И до сих пор там проводят конкурсы имени Энеску в Европе. И, вот, как-то к этому гениальному скрипачу приходит молодой бездарный скрипач и говорит: «Господин Энеску, я в очень тяжелом материальном положении, у меня нет денег. Завтра у меня будет концерт, на который никто не придет. Я вас прошу: проаккомпанируйте мне на рояле». Тот говорит: «Но я хороший скрипач, а пианист я плохой». Он говорит: «Это не важно, достаточно вашего присутствия, чтобы у меня на концерте был полный сбор». Ну, тот был добрый человек, говорит: «Хорошо, приду». Пришел, сел за рояль. Этот вышел со скрипочкой, и вдруг Энеску вспомнил, что он забыл кого-то попросить ноты ему переворачивать. И видит в зале сидит выдающийся пианист, его товарищ. Он его подозвал, говорит: «Слушай, ты мне ноты не будешь переворачивать?» Тот говорит: «Для вас, маэстро! Да что хотите!» Сел рядом. Закончился концерт. После концерта на следующий день вышли газеты, в которых было написано, что «Господа, которые присутствовали на вчерашнем концерте, должны были вынести оттуда странные впечатления. За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 631
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 17.08.09 19:25. Заголовок: Viki пишет: После к..
Viki пишет:
цитата:
За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2386
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 17.08.09 20:43. Заголовок: Света К. пишет: Vik..
Света К. пишет:
цитата:
Viki пишет:
цитата: За роялем сидел тот, кто великолепно мог бы играть на скрипке. Ноты переворачивал тот, кто прекрасно мог бы играть на рояле. А на скрипке играл тот, кто великолепно мог бы переворачивать ноты».
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2405
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 23.08.09 22:48. Заголовок: Туалетное средство &..
Туалетное средство "Утенок" убивает все известные бактерии.
Остальные бактерии остаются жить тупо, без своих кумиров.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 655
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2411
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.08.09 15:55. Заголовок: Света К. пишет: Стр..
Света К. пишет:
цитата:
Странная жизнь: любишь одну женщину, живешь со второй, спишь с третьей, ребенок от четвертой, любит тебя пятая, и эта пятая - твоя мать...
Прикол, ну это чисто мужская логика. Как уже доказано мы, очень по-разному воспринимаем жизнь, если объяснять просто, то женщины видят деревья, мужчины лес. Если у женщины неудача она говорит мужик - к...., и пошла, искать себе другое дерево, если у мужика трагедия, он говорит все женщины с...., и пошел косить лес. Заметьте, маньяки бывают только мужчины.
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 656
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
если объяснять просто, то женщины видят деревья, мужчины лес. Если у женщины неудача она говорит мужик - к...., и пошла, искать себе другое дерево, если у мужика трагедия, он говорит все женщины с...., и пошел косить лес.
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2412
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 26.08.09 20:39. Заголовок: Чисто женское. Вечер..
Чисто женское. Вечером рассматриваю колготки, новые, одетые буквально утром, но уже с дыркой. Сижу, возмущаюсь: все одНоразовое, все одноразовое, нет, ну, все одноразовое. Мне поддакивают и говорят: да, и жизнь тоже одноразовая.
Лиличка
Пост N: 83
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".
2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)
3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.
4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.
5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.
6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".
7. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом.
8. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать.
9. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам".
10. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была.
11. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями!
12. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить".
13. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы!
14. Женщины расчесывают волосы перед сном.
15. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса
16. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту.
17. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете.
18. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!).
19. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места.
20. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту…
21. Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?",
22. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин.
23. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится.
24. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана".
25. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща
Мака
Пост N: 262
Зарегистрирован: 07.11.08
Отправлено: 01.09.09 10:00. Заголовок: Лиличка, очень понра..
Лиличка, очень понравилось! Спасибо!
Лиличка
Пост N: 84
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Приезжает как-то мужик на стойбище и просит местного аборигена отвести его поохотиться на медведя. Чукча соглашается. только спрашивает мужика, показывая на сердце и голову: "А как у тебя с этим и этим?" Мужик отвечает, что с этими органами у него все в порядке. Уходят они из стойбища, проходят километров 12, находят берлогу и чукча начинает тыкать в неё рогатиной. Когда из берлоги появляется медведь, чукча бросает рогатину и убегает. Мужик бросается на ним. Однако. пробежав метров 500, вспоминает, что за плечом у него ружье, останавливается и убивает медведя. Чукча, увидев, что медведь убит, возвращается к мужику и говорит: " Я же тебя спрашивал, как у тебя с этим и этим? Так вот теперь 11,5 км на себе тащи этого медведя!"
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2427
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 01.09.09 20:54. Заголовок: ха-ха-ха, нет ума, з..
ха-ха-ха, нет ума, зато будет развита мускулатура
Лиличка
Пост N: 88
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Отправлено: 02.09.09 13:11. Заголовок: Что такое простое му..
Что такое простое мужское счастье? Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок: - Ты ребёнка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной бельё получил? Да что ты молчишь, Вася? А ты не Вася, а Коля. И на душе – праздник!
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2443
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Плохой день.. -Почему? -Потому что ничего не происходит. -А вчера что было?- Вчера была надежда на сегодня..
Как верно, как верно подмечено.
Лиличка
Пост N: 130
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Отправлено: 10.09.09 21:03. Заголовок: Молодой актер напис..
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из
голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от
волнения ужасно запинался и заикался.
- О'кей, я беру сценарий, - сказал босс.
- Не понимаю, - сказал режиссер, - что вам в нем
понравилось?
- Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа
заикаются!...
Света К.
зритель в пятом ряду
Пост N: 673
Зарегистрирован: 08.05.06
Откуда: Россия, Омск
Отправлено: 11.09.09 08:07. Заголовок: Кто мы: Для продавцо..
Кто мы: Для продавцов - покупатели. Для директоров - рабочие. Для врачей - больные. Для милиционеров - водители. Для следователя - подозреваемые. А для веб-мастера мы вообще трафик!..
Лиличка
Пост N: 132
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Отправлено: 11.09.09 14:40. Заголовок: Света К. пишет: Кто..
Света К. пишет:
цитата:
Кто мы: Для продавцов - покупатели. Для директоров - рабочие. Для врачей - больные. Для милиционеров - водители. Для следователя - подозреваемые. А для веб-мастера мы вообще трафик!..
ага! Точняк!
Лиличка
Пост N: 152
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Отправлено: 18.09.09 12:45. Заголовок: Вопрос: Почему куриц..
Вопрос: Почему курицы перешли дорогу? Ответы:
Учитель детского сада: Чтобы перейти на другую сторону ПЛАТОН: В поисках лучших условий АРИСТОТЕЛЬ: это в природе куриц - переходить через дорогу КАРЛ МАРКС: это было исторически неизбежно РОНАЛЬД РЕЙГАН: я забыл ГИППОКРАТ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы, и никто не будет спрашивать зачем они это сделали МОИСЕЙ: и Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником ФОКС МАЛДЕР: вы видели их переходящими через дорогу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должны перейти улицу чтобы вы поверили в это? МАКИАВЕЛЛИ: смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был. ОЛИВЕР СТОУН:вопрос не в том-почему курицы перешли дорогу? Скорее всего надо спросить - кто переходил дорогу пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы . ДАРВИН: курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом,что они генетически предрасположены переходить улицы ЭЙНШТЕЙН: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - это зависит от вашего восприятия БУДДА: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос Э. ХЭМИНГУЭЙ : Чтобы сдохнуть . Промокнуть под дождем и сдохнуть.)))....
Лиличка
Пост N: 181
Зарегистрирован: 12.08.09
Откуда: Россия, Новороссийск
Отправлено: 29.09.09 21:00. Заголовок: Едут в машине и руга..
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем
Мертвая принцесса
администратор
Пост N: 2514
Зарегистрирован: 09.04.06
Откуда: Россия, Москва
Отпала, Бусинка, любая потребность в кумирах: как можно было быть идиотом настолько, чтобы считать, будто людям нравится, когда ими восхищаются. Только очень некоторым, Буса; все прочие чувствуют себя исключительно глупо: стоят, переминаются с ноги на ногу, отводят глаза и мучительно подбирают слова для ответа. Восхищение - односторонний процесс, очень изнурительный для второй стороны: ты бы рад хлопнуть по плечу, сказать "да ладно", съязвить по-свойски и начать весело пиздеть про мужиков, но когда человек полчаса говорит "вы феномен, вы это понимаете" - можно только скучать и маяться, а потом, конечно, никогда не перезвонить. В пятнадцать лет я только и делала, что деятельно восхищалась людьми, Буса; мне теперь очень стыдно; им приходилось терпеть и мучиться. Не представляю, как это отключить в хороших и вменяемых с виду девочках и мальчиках, с которыми можно было бы легко дружить, если б они давали тебе хоть слово вставить в длинном монологе о том, как ты изменил их жизнь; но сама восхищаться перестала давно, а если и случается грешок, то только когда никто не видит. И стало лучше всем: если не говорить с людьми только о том, как Господь наградил ими человечество, можно успевать обсудить много важного и совершенно бессмысленного, но смешного. Выгода налицо.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 12
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
это все в журнале взяла..... 
(БЕЗ КУПЮР) 
Теперь понятно, почему у нас все в школе так плохо 
Но на Рене я не похожа, оказывается. :) 
ты же знаешь смотреть вообще не могу..... ладно дома посмотрю... клип от твоей любимой Байбы. 
, автографы, автографы, а у нас проблемка: нас снегом засыпает 
!!! Гений он во всем Гений 
- пожелал снега хлопьями, но не уточнил где именно, 
до сих пор разгребаем! Правда был момент, когда расстаяли снега, потекли реки, а 31 января во все горло запели птицы о приходе весны, как сегодня снова посыпал снег, залепляя глаза, портя макияж (по щекам мокрые дорожки туши), затрудняя передвижение по городу как пешком, так и на транспорте, а в голове одна мысль - как Вы нам дороги Дмитрий Михайлович! 
получились натурэль. 
